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Top des atouts féminins dans lol

 
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ericnouveau
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MessagePosté le: 09.09.12 21:49    Sujet du message: Top des atouts féminins dans lol Répondre en citant

N°1 : Miss Fortune




Jarretière et robe de soirée, mère Noël ou même de cuir vêtu, épaulettes et casquette, Miss Fortune décline devant nos yeux ébahis une garde-robe aussi fantaisiste qu'émoustillante, mais chers lecteurs c'est sans connaître l'envers du décor, car nous n'imaginons pas la souffrance que son compagnon pirate a endurée au fil des magasins explorés, de cabine d'essayage en chausse-pied, de contradictions en mécontentements, sacs sous le bras, sur la tête, à la manière d'un porteur d'eau, « Dieu que cet homme à l'air triste, amoureux d'une égoïste ... ». Le calvaire s'est bien évidemment terminé par le magasin de prêt-à-porter, dans lequel, une sexagénaire et sa partenaire essayaient simultanément des dessous inspirants, un malheureux coup d'œil dans la cabine concomitante (la curiosité nous tuera) et une moue de dégoût vient précisément changer tous nos traits (aussi vite qu'une colique grimpante) au moment au notre compagne, habillée d'un corset, s'apprête à parader devant nous ! Scène de ménage dont il sera vain d'essayer de s'extirper tant la première erreur a été grossière et inavouable.


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MessagePosté le: 09.09.12 21:49    Sujet du message: Publicité

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ericnouveau
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N°2 : Katarina


En lieu et place des parades amoureuses du paon, qui déploie sa roue et décrit de petits cercles autour de la femelle placide, occupée à picorer les quelques asticots qui rampent apeurés, ou la marmotte qui effectue une petite danse nuptiale face à son partenaire, tout en sautillant elle assène de petites tapes à son courtisan. Nous ne nous abaissons pas à de telles pratiques, nous nous contentons pour notre part de nous vêtir de la plus des manières pour ensuite aligner quelques pas de danse ridicules sur des rythmes assourdissants ! La technique la plus usitée demeure toutefois l'invitation au restaurant, pratique ancestrale qui évite au dragueur maladroit de se pavaner sur la piste de danse. Le choix du restaurant comme celui du breuvage occupent une place prépondérante dans le déroulement de la soirée, des plats accompagnés d'une bouteille de vin choisie après moult tergiversations (un peu boisé, pas astringent et une belle robe ... des mots qui donnent à votre ignorance œnologique tout le poids nécessaire pour hisser sournoisement l'étendard du gourmet). Le dîner prend la meilleure tournure qui soit, jusqu'à ce que maladroitement vous lui resserviez un verre de vin, étonnée elle réagit : « Tu veux me bourrer ? », le sourire aux lèvres vous répondez alors avec une certaine finesse : « Ne sois pas si vulgaire ! ».


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N°3 : Zyra


Un être anthropomorphe, farci de racines, des feuilles de vigne cachent la volupté de ses formes, c'est sans compter sur quelques chenilles qui ont eu la gentillesse de grignoter peu à peu cette dense végétation pour laisser ensuite apparaître la générosité de ses attributs. Comment ne pas faire le rapprochement avec cette curieuse fascination que les Japonais peuvent avoir pour les mangas érotiques, à croire que leur esprit lubrique n'a de limite que la diversité des espèces végétales, fruits et légumineux, la ménagère et son panier n'en reviendraient pas ! Lorsque que le bras d'un prétendant se transforme alors en palétuvier pour venir se loger dans la moiteur des cuisses d'une héroïne apeurée, l'étonnement fait place au rire, l'absurdité de la situation et la torpeur de sa victime s'adjoignent au curieux de la situation : « ah une belette, éconduite par un raton-laveur, se retrouve dans une cave à la merci d'un scarabée pervers ! ». Pour contourner les interdictions et la censure du gouvernement japonais, les producteurs ont laissé leur imagination vagabonder, ces représentations imagées remplacent donc la nudité des personnages. Et pourquoi pas des protozoaires unijambistes qui s'accouplent avec palourdes du mésozoïque supérieur ? (ainsi le côté pédagogique sera respecté)


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N°4 : Morgana


Les talents d'une fine cuisinière, un zeste de bave de crapaud et le conte de fées s'envole aussitôt, des plats surgelés, un micro-ondes, et nous voici confrontés à la dure réalité ! La femme s'est émancipée, les fourneaux a délaissé, le fer à repasser oublié, comme les couches du nouveau-né ! C'est désormais à nous d'en assumer la responsabilité (est-ce que tu vas arrêter de débiter de telles niaiseries entonne un Canadien ... tes rimes nous cassent ... les pieds). En même temps vous êtes mal placés, outre- Atlantique, l'affranchissement de la gente féminine a tellement évolué que le mâle en a perdu ses talents de tombeur, il fait dès lors l'objet d'une cour si assidue, qu'il évite les boîtes de nuit, se plaint de n'être à leurs yeux qu' « un pauvre morceau de viande fraîche ». Je fais donc appel à toi, cher lecteur, rompu aux parades amoureuses, disposant de tout l'attirail vestimentaire nécessaire, et dont l'efficacité des techniques de drague décline. Pour notre bien à tous, je vous suggère une émigration de masse vers de nouvelles terres, à la recherche d'un paradis terrestre où des femmes dénudées nous accueilleraient les ... bras ouverts. Reward : Noé, barbu, habillé d'une toile brune, affirmant être l'élu à l'occasion d'un déluge à venir (100'000 euros), NB : à la différence du pauvre bougre devant le distributeur automatique de billets, il ne sirote pas de bière.


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N°5 : Sona


La musique adoucit les mœurs, un propos bien connu, que Sona a su mettre à son profit, non contente d'appuyer sur un bouton pour tous nous laisser pantois, la charmante musicienne jouit aussi d'un doigté exquis. De longs doigts, une paume délicate, elle effleure subtilement les cordes de son instrument comme une sirène qui chercherait à envouter ses proies, accélérant, décélérant l'appétence des hommes qui sont tombés sous son emprise. Malheur à celui qui d'une oreille indiscrète surprend la belle, je vous invite donc à réviser vos gammes, car elle tisserait volontiers avec vos entrailles les cordes qu'elle aurait rompues à son exercice et s'amuserait même à vous faire danser une infernale gigue sur la place du village. La solution réside dans de petits bouchons de cire qui obstruent vos oreilles, si vos autres sens ne craignent d'être mis à mal, l'ouïe demeure sensible aux sons qui émanent de sa harpe. Une métaphore douteuse nous pousserait à y voir les revendications de nos compagnes qui ont su, comme Sona, appuyer sur la corde sensible, couinant des directives sur le ménage et la vaisselle que le brave travailleur endimanché, heureux de retrouver le soir venu son domicile, a réussi à ignorer au fil des années !


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N°6 : Evelynn



No tienes cojones ? Hombre, claro que si ! La discussion entre deux toréadors allait bon train, bombant le torse, leur esprit compétitif les engageait à comparer leurs trophées respectifs, queues et oreilles, se targuant l'un comme l'autre d'être le meilleur, d'avoir le soutien inconditionnel du public et de ne pas laisser les demoiselles indifférentes ! Les deux hommes tombèrent néanmoins d'accord sur un point, les parades amoureuses se disputent, se gagnent à la manière d'une corrida, au moyen d'un drap agité sous le nez d'une femme, on attire son attention tout en prenant garde de ne pas tomber à sa merci. Le jeu se poursuit ainsi de fil en aiguille, petit demi-tour sur la gauche, esquive, virevolté sur la droite, esquive ! Comme pour le taureau, la phase finale ne laisse aucune chance à l'animal (qui sera rôti à la broche), banderillas et pour finir l'estocade finale :
« Je jette avec grâce mon feutre,
Je fais lentement l'abandon
Du grand manteau qui me calfeutre,
Et je tire mon espadon;
Élégant comme Céladon,
Agile comme Scaramouche,
Je vous préviens, cher Mirmidon,
Qu'à la fin de l'envoi, je touche! »
Chambre 408 s'il vous plaît et trois préservatifs à la fraise !


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N°7 : Janna


« Comme un ouragan ! » Une soupe que la renommée de l'auteur a préservée de l'oubli, non pas pour la qualité des paroles ou de la mélodie, mais plutôt à cause des frasques relationnelles de la chanteuse. Non contente de nous faire profiter, par l'intermédiaire des revues à scandales, de son excentricité accouplée à un physique disgracieux, que seul un dompteur suisse de chameaux s'essaierait à apprivoiser, la princesse monégasque nous brutalise les tympans ! Mon Dieu, ils saignent ! Pour raviver la motivation de vos partenaires de jeu, j'escompte bien que vous leur ferez profiter d'une musique semblable, voire pire si l'occasion se présente ! Quitte à devenir aphone, hypothéquez vos cordes vocales pour quelques minutes de plaisir, mais plus important encore pour constater un à un le départ de vos mates du channel d'un des serveurs vocaux que vous occupez. Quoi de plus jouissif que l'énergie dépensée utilement ? Le plaisir ça se partage après tout et pour tous ceux qui ne connaissent pas encore les fabuleuses chansons des années 80, vous obtiendrez un bonus supplémentaire : le clip ! Mode troll off.


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N°8 : Nidalee


Sauvage, un air bestial, le regard félin, Nidalee, vêtue d’une peau de bête appartient à une tribu d’amazones, à la recherche desquelles les plus grands explorateurs européens se sont cassé les dents. Imaginez un seul instant, une communauté où l’homme n’aurait sa place que comme esclave, ou porte-serviette, enchaînés le soir, il bénéficierait en somme de tous les avantages dont la femme jouissait il y a de ça quelques centaines ou plutôt un millier d’années, à ceci près que la confection de ceintures de chasteté, pour nous les hommes, demanderait plus d’ingéniosité. Vous connaissez peut-être ce système, qui voulait que le châtelain, accaparé par les campagnes militaires, s’adresse inquiet à son forgeron pour élaborer une ceinture dont il possèderait seul la clé. Le seigneur n’imaginait cependant pas que le créateur de la ceinture s’était lié d’amitié pour le ménestrel (ou que ce dernier ait trouvé la cachette de la clé, sous le pot de chambre), l’un des nombreux amants de son épouse Lorène et l’un des plus assidus dans ses avances. Comment, en imaginant pareil engin entre les cuisses de sa dulcinée, soupçonner les visites nocturnes de l’amuseur public ? Vous me pardonnerez donc sûrement ce jeu de mots capilotracté : « il convient de se méfier de l’eau qui dort, assurez-vous de toujours resserrer la bride, en garder finalement les rênes en main ! »


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N°9 : Caitlyn


Munie d’une carabine et d’une lunette, Caitlyn ne se contente pas de garnir son tableau de chasse de petits animaux sans défense, morses et pingouins d’une part, rhinocéros et éléphants d’autre part, la chasseresse a écumé les contrées du globe pour compléter sa collection de trophées à laquelle ne manque désormais plus que quelques espèces ! La pièce maîtresse se décline sous la forme d’un être bipède, qui aux dires des congénères du sexe opposé, doit se montrer gentil, attentionné, ouvert d’esprit, cumulant des talents de cuisinier, de bricoleur et de musicien. Au cours de son voyage, Caitlyn a bien cherché ce gibier, avec cette description en tête, mais ne put jamais le trouver, au lieu de ça elle tomba nez à nez avec un joueur de pipeau qui ne put s’empêcher de jouer sérénade sur sérénade à chacune des questions de notre aventurière, troquant son amour-propre contre un hot-dog, ce curieux personnage se rapprochait plus du mesquin lutin des forêts que du portrait que les femmes en avaient fait. Dans chaque paume du protagoniste, on pouvait aussi constater la croissance d’un cocotier ! Vous laissant sur ce méditer sur le phénomène de rareté et désormais comprendre la loi du marché.


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N°10 : Akali




Parmi les plus grands phantasmes qu'entretiennent nos chères et tendres moitiés, les pompiers, les militaires et les policiers tiennent le haut du pavé, pistolet à la ceinture, énorme lance à incendie et grenades lacrymogènes (comme si elles ne pleuraient pas suffisamment d'ailleurs) alimentent les rêves les plus saugrenus ! Pour notre part, on trouve dans le corps médical des sensations jusqu'alors inégalées, les infirmières, immaculées, la seringue à la main, prêtes à nous administrer un vaccin ou nous inoculer je ne sais quel tuberculose ou tétanos de type bêta que nous conserverions un sourire niais malgré notre crainte de l'aiguille. Ne faites pas les innocents, vous avez même été hospitalisé suite à un banal don du sang après avoir fait une fracture de l'œil gauche ! Et n'osez pas me dire que la vue du sang vous a fait tourner de l'œil, ni même que le boulon droit de la table d'opération s'est malencontreusement dévissé, occasionnant une fracture du troisième orteil !


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Top des atouts féminins
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Lol en Top n°17
Sommaire


Chaque dimanche, le staff millenium.org vous propose de voir votre jeu préféré au travers d’un top. Cette semaine nous nous concentrerons sur les héros féminins dans League of Legends !

Chers lecteurs, cette semaine, un classement que vous attendez certainement tous avec la plus grande impatience depuis maintenant plusieurs mois, peut-être même année, et qui donnera du grain à moudre aux adeptes des discussions hautement intellectuelles sur l'anatomie des personnages féminins de League of Legends. Qui n'a jamais, les yeux écarquillés derrière une paire de lunettes à double foyer, guetté un morceau de chair derrière les tenues affriolantes de Miss Fortune, après l'avoir, passez-moi l'expression, retournée sous tous les angles (pas la peuplade ...). Certaines aux tenues plus chastes, d'autres au contraire plus dénudées, mais toutes jouissent néanmoins d'avantageux attributs au grand dam du joueur solitaire qui trouve dans leurs représentations ses lubriques désirs assouvis ! Ne laissez pas gigoter votre curseur, tenez-le d'une main sûre afin qu'il ne vagabonde entre ces lignes. En vous laissant vous délecter de la beauté de ces dames, je vous souhaite une bonne lecture


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